上个年度的月末26号是一个伟人的诞辰纪念日，它和我的渊源来自于这个日子也是我妹的生日。前一天晚上我就嘱咐自己醒来第一件事就给她发个红包，这几年我家姊妹几个都过得非同寻常，她更是。
　　醒来身体有些许的沉重，我想是留恋冬天热被窝的借口吧。旁边屋子有七零八落的声音，就赶紧冲过去，忙碌早上的一切，准备早餐。坐下才想起红包的事，发了六六大顺，写了祝福语。
　　我妹在家养羊，还要和亲家母一起看管一岁多的外孙，看到红包已经八九点。她说心意领了，红包就不领了。之前她还会上我哄骗的当，那天她忙的没顾上，也主要是身体正经历高烧的痛苦。
　　我姐比她早几天也进了羊群的试探队伍。
　　羊像个动词，闪电般的速度，窜入我家，使家庭成员们猝不及防地被它钳制和辖制。
　　我正庆幸独善其身，中午就体感发冷，用厚于平素的被子盖了两床还是卷缩一团，心里就不妙。体温计试了果然37.5度了，两个小时后又加升。
　　想不出在哪里感染了。去了几次超市都很小心，不仅全副武装，还都选择人最少的时候，排队付款也都前后保持距离。听到有人咳嗦，就不自觉远离，还是防不胜防。只好劝自己，和全国大多数人民一起战胜疾病吧，民族的共命运就是此时的写照。想到全国那么多人在不同的地域与我得了相同的病，无形中就多了一份慰籍。
　　不料，晚上的日子更难过，浑身冒烟，头疼加剧的无从搁置，连试体温的力气都殆尽了。夜很长，几次按亮手机，时间都是刺眼的以0打头。不自觉的开始“哎呀”起来。最痛苦难捱的时候，“哎呀”无疑是减轻的唯一方式，这话是至理名言。
　　窗帘外终于有亮色时，烧退了，衣服像从水里打捞出来，身体却没有丝毫轻松，各个关节，肩背，腰腿都像偏离了从前安稳的部位，在使劲地疼，翻身都困难----卧床的老人还得服侍，固执，倔犟，一切都令我的心情坏到极点。姐妹和弟的电话相继问询安慰，交流里便多了倾诉。除了简单的早餐牛奶鸡蛋点心面包，午餐开始点外卖。似乎平生都被照顾的很好，完全没有经历过如此深厚的病痛，肢体的痛感好忍，控制全身的大脑痛了忍无可忍啊，所以突然被放倒有点无从适应，也有点欲哭无泪。
　　保姆的老公阳了，要回去照顾，我姐两口也在和新冠作斗争，我妹一家也刚刚开始接受挑战。我必须肩负起回来照顾老人的义务。
　　回来的时候我带回一本英国伍尔夫的《雅各布的房间》，用以打发时间。已经翻看到第二单元了，余下的章节我想用来打发疼痛。出乎意料的是，时间好打发，疼痛难说话，它拒绝与文字对峙。这使身体和疼痛的拥有者我自己又增添了更多莫名的痛。人在最痛苦的时候，流不出眼泪，这是真的，有的只是茫然无措，焦虑烦躁。所以身体扛到了第四天下午，我就接近崩溃的边缘。我说我得离开这个床。人在遇到无法承受的身体之痛时，连思维的能力都没有了，躯壳里只剩下转动也不灵活的皮囊。
　　感谢上帝！姐妹相继和保姆沟通，保姆答应次日归来！
　　我怕乐极生悲。那一晚出了状态：我母亲突然说她感冒了。我大吃一惊，非常时期，感冒就是新冠，新冠就是感冒啊。戴着口罩，给她试体温，一次，两次，还好，36.5，36。给她煮了红糖姜汤，喝下，睡了！我给妹妹发微信：明早视母亲体温决定保姆来否！
　　那一夜很难熬。
　　一早给母亲试了体温，依然36.5，精神也很好。心里一阵欢喜。
　　早饭结束，收拾。给保姆姐姐留了一封信，简单交代些事。不能和她照面，唯恐把不幸传染与她。
　　给屋里消毒，临走点了艾香。我看着艾条在室内袅袅升起的白烟，叫了滴滴。
　　头疼减少了一半。
　　还好，司机师傅阳过了，说没关系，不怕被传染了。
　　回到家，开始坐月子一般的养病。
　　暖气还像往年一样，被咒骂气若游丝，生不如死。群里每天有人晒自家温度，从10度--15度。这些年，供暖被个体承包后，房间温度就成了光明正大的谜，无论业主采取怎么措施，诸如不交费，群体抗议，诅咒等等胁迫方式，均没有生效让气温回归正常数值。这已经与素质无关了，和强盗无赖流氓讲素质是自欺欺人。
　　网上说感染新冠后，要像“坐月子”一样，减少活动，保持体力。无论想与不想，我都受到了这种无微不至的待遇。有很多个不准“限制”了我的自由，我能做的就是卧床服从。
　　于是有了大把的时间可以从容不迫的和疫情较量。这种较量的方式就是平息心境，闭目养神或者看些读物。
　　学生早已放假，所以楼上陪读的租户应该寂静无声，但却有各种声响频频传来，可以辨出是一个人弄出的各种声音。我就想或许那是被隔离的人了，相同的境遇也就很快平息了烦躁，我已经被楼上烦躁了六年，不知道还需要多久。
　　读点小说吧。他帮我找出几本中学生的读物，我现在也只能看些易懂的小说来打发易床后的时间，对于生病的人，无疑听话是最得人心的。
　　之前我说过，年轻时看小说，喜欢大部头，长篇的一部接一部，后来生活节奏加快，短篇就成了首选。床上的日子，新版的《欧.亨利短篇小说集》拿在手里，重读其中的经典仍然像首次的重逢。《麦琪的礼物》《最后一片滕页》还是会感动我。还有杰克.伦敦的中短篇集也成为重温的篇目。
　　一切都复于安静，楼下没有孩子的喧嚷，没有商贩的叫卖，连汽车进出小区的声音都变得异乎寻常的低调。
　　阳光从右侧的玻璃窗反射过来，从西边逐渐向东边移动，床单上发出干净而耀眼的光。
　　愉快的心情自然有益于身体的康复，第八天的时候，身体的疼痛已经基本消失，除了力量的薄弱，感觉可以像正常人一样做家务了。家长没有同意，不许可。
　　第八天感觉所有的痛感都消失了，便做了抗原，弱阳。就是一条红线很醒目，一条很隐约。
　　饭后我也下床走走，十平米的小卧室暂时安抚着我腿，不能快步地走本身就是一种自我保护。我似乎有点矫情，比起很多的意外，有时候矫情就是对家人和自己必须承担的责任。
　　有几天，外面的天空是混沌的，看不见太阳，我能想象的出，北原顶端那些原本的梳齿样的树木也是朦胧的。很长一段时间，我判断雾霾的级别就是抬头眺望北原边的植物，晴朗的空气里，它们清晰可见深绿的颜色，也似乎能数的清树木的品种和数量。但这样的日子就只能在一团雾里感叹了。
　　“失去一切，总算还剩下一些--
　　他们活着，历经命运的艰难。
　　这就是人生最丰富的恩赐，
　　哪怕他们输光了全部本钱。”
　　杰克.伦敦的《热爱生命》，讲述的就是一个淘金者在返乡路上的惊险经历，记录了他战胜孤独、饥饿、伤痛、眩晕和困倦，最终获救的故事。
　　我和成千上万的阳性感染者正在经历的其实也正是这样一种充满了各种复杂心境的过程。
　　人是相对脆弱的，往往可以战胜心里的恐惧，却无法在肉体撕裂的疼痛中获得内心的平静。
　　一日三餐明显增加了营养，蛋奶肉虾加进每餐的食谱，吃的很勉强，因为对于有常年胆囊问题的人来说，上面的种类都是限量的，否则，胆囊会通过身体的不适来抗议，所以平时我都是很谨慎的。这次例外，我要和免疫力站在一起。
　　第十天，也就是2023年的1月4日下午，我想再尝试一次。我用最厚的羽绒服和毛线帽把自己包裹着来到医院做核酸，以前对于天天楼下排队核酸痛恨不已，如今做一次却很不容易。采集完，就回来静等，说四个小时后出结果。
　　19点的时候，我查看无果。过了四分钟再打开，绿色的小圆章赫然在目--那个阴字所带来的意义非同寻常。我对着客厅喊了一嗓子，下床拉开了门！
　　这个门做了几天阴和阳的分界线。
　　我终于回到了正常的生活轨迹，人像重新过了一次。
　　生活在继续，所有的经历都是阅历的一部分，用来回忆，也用来警醒。
　　记录下来纪念一下。
    
　　2023年1月5日