写在前面：
　　盼望你没有为我又再渡暗中淌泪，我不想留底，你的心空虚；盼望你别再让我象背负太深的罪，我的心如水，你不必痴醉；哦……你可知，谁甘心归去，你与我之间有谁？是缘是情是童真还是意外，有泪有罪有付出还有忍耐；是人是墙是寒冬藏在眼内，有日有夜有幻想没法等待；盼望我别去后会共你在远方相聚，每一天望海，每一天相对；盼望你现已没有让我别去的恐惧，我即使离开，你的天空里；哦……你可知，谁甘心归去，你与我之间有谁？是缘是情是童真还是意外，有泪有罪有付出还有忍耐；是人是墙是寒冬藏在眼内，有日有夜有幻想没法等待；多少春秋风雨改？多少崎岖不变爱？多少唏嘘的你在人海。是缘是情是童真还是意外，有泪有罪有付出还有忍耐；是人是墙是寒冬藏在眼内，有日有夜有幻想没法等待……

　　第一集：色

　　1
　　我不是好人，我让你别走别哭别闹。
　　我让你安静，乖乖的，我明明只顾着自己，却一再让你相信，我们有将来。
　　盛夏南宁，白天是40度的高闷热，夜间是鬼哭狼嚎的漂泊大雨，凌晨十二点以后我让你在火车站等我，我马上来。你对南宁不熟悉，你一柔弱女子身高才齐我的肩，抱着蛋糕提着一大袋衣服，站在人来人往谁都可能是贼的海纳百川的火车站，等我。
　　我有预感你要出现。
　　我和你在网上聊天、视频的时候你告诉我要给我捎一样礼物。我和小铁子吃饭，中秋佳节，我花了仅有的五十元钱请小铁子喝了两杯黄色马尿，我告诉你南宁正在下大雨。你的短信于是很惊慌。
　　我还是没在意，还是在努力的说服自己，你，不会出现的。
　　我写完博客，正要出去和小铁子再饮马尿的时候你说你到了，你到南宁了。是惊、是慌、是欢、是喜……不知所措。我最大的压力不是惧怕你的出现，是因为当时是我和小铁子他们都爆发了金融危机，我手头能支出的仅有公车票。
　　我着实慌了，雨却越来越大，最后都把我淋湿了才找到一张粉红色的老人头，你一直说不用我去接你了，我一直安慰你等着我别动别走动，我马上到，车子很难找啊，好不容易弄到钱却搭不了车，平时到火车站也就用二十分钟那晚我竟用了一个半小时。
　　我一路上不断给你短信道歉，一下车就直奔出站口。
　　“你就是丫头啊？”
　　“我是大叔。”
　　“比照片漂亮多了。”
　　“你怎么带着一个蛋糕啊？”
　　这是我第一次这样与朋友见面，就两个人，在陌生的夜晚。还有雨。我问你饿吗？我请你吃饭吧。
　　“南宁不是有出名的老友粉吗？吃一碗老友粉就好了”。你很让我意外，总觉得像你这样出身的人不会那么随意的。我带你到楼下的铭芳小吃店吃了老友粉，卖粉的阿姨很开心的看着我们。

　　2
　　我吻你。你开始反抗后来挣扎再后来全部酥软一片。
　　也说不清楚我是怎么了。说好让你好好休息的，我上网，我却鬼使神差的装累了，一起睡觉吧。我很坏是吧？坦白的说我是没有任何目的的，只是不习惯让一个人在我身边睡着，看着就会有睡意。
　　我没什么话可辩解当时的冲动，你也没想到我们会拥吻。
　　我必须得交代一点，我对你隐瞒了很多，身世、年龄…….我不是那个文学院里因为爱受伤的孩子，反倒我很幸福，我没有给你表露过我的伤痕，我却用尽花言巧语把自己伪装成一个很淳朴很有追求的男人，就算我心底确实有很多很多梦。
　　我有女朋友，她叫恩雅，我的初恋，五年的感情，她对我很好，我们彼此相爱。我的实际年龄比我告诉你的要大两岁，身份证据说是别人帮改的。
　　我有很多兄弟姐妹，而你知道的只有两个。

　　3
　　天亮了。我借口说有事去学校，其实是去借钱去了。
　　那时候特穷。
　　穷困潦倒。
　　什么都等着我去愈合，仿佛伤口。
　　前一夜还在金桃花KTV里陪着客户畅谈人生，摁着拇指要签一张古老的合同，翌日就要流落街头。
　　我从哥们那拿了几张粉红老人头，于是给你姐姐发信息说我幸福极了。我在给你买早餐呢。
　　我爱你。含情脉脉。我的心却一直往下沉，我不知道自己是在做什么了。可是我始终就是抗拒不了你，就连你的……
　　玩火自焚。
　　生日那天的日记我写下这几个字，你围着我唱生日歌，喂我吃你从另一个城市抱来的蛋糕，我吃着，心情复杂。
　　那时候我和恩雅是闹得最僵。爱疲惫了。人也累了。活了半年，吵了半年。电话一接先是沉默然后互相指责然后再沉默，挂。
　　于她，我冷若冰霜。
　　于你，我热情似火。
　　你很喜欢在公车上靠着我睡着，你说着说着就在我脸上亲吻一下。
　　你是我的，我是你的。
　　我是你的，你是我的。
　　呢呢喃喃，余音绕梁。
　　你从没有怀疑过我的过往，你一点点的全身心投入这一场爱，大爱于人。我却开始盘算如何抽身。
　　我知道自己能走多远。
　　我的心于你不过是疲乏以外的一点安顿。那时候没有爱。只有心动。

　　4
　　送走你的那天，我突然怅然若失。
　　通往站台的过道上你一步三回头，我为你的笑着迷。
　　LP是老婆，LG是老公。从此，我们不再叫丫头不再叫大叔。
　　我那么善于隐藏自己玩火的惊慌，你却一点也看不出来。你说完全相信我的那一刻，眼泪就落下来了。如若梦里。赴汤蹈火。刀山火海。
　　我跟恩雅说分手，网络的那一端歇斯底里，她问为什么？五年的付出就要被几个字简单概括了。
　　我想换个方式来爱，用一种决绝来拯救我们的爱。
　　我在哭。脊椎发凉，狠狠的凉。
　　我根本就不想离开。
　　我玩过头了。
　　我实习的城市，海滨之城，伴着海浪我们忘情的有了肌肤之亲。你没有告诉我那是你的第一次，我说是我的初夜。
　　后来你说那是你的第一次以后我怎么也不愿意相信，诚恳吧，是一种态度，可是事实却让我胆怯。
　　原谅我的不信任。
　　你一直骗我你的第一次给了别人，说是为了考验我。其实我知道，我都知道，我也没有坦白，我早在几年前就告别童贞。
　　我和恩雅最终没有分开。
　　我割舍不下那份坚持了五年的爱。
　　我不是玩感情的主。在爱情里我只不过是一个小瘪三。
　　我跟她说，我们重新开始吧。
　　她对我说，不管你做了什么，我都在原地等你，一辈子。我已经无法静下心来爱别人了，就让我爱你爱到耗尽全部，好不好？
　　好不好？
　　眼泪湿润了拿着手机的右手，从指尖滚落，到掌心的时候再也直不起腰，我爱你。我爱你。我所做的一切不过是一时的矛盾与冲动。
　　一切都好了。那时候她并不知道我的内疚与不安。安慰与哄骗都一起用上了才让她安心下来，爱情真他妈不是东西，世间能伤人的莫过于爱情二字。
　　十月中旬，我彻底累了。
　　坐在宾馆的楼梯间给你打电话，说，我们不适合。你可以找到一个比我好千百倍的男人，忘了我吧。忘了我的诚恳。那只是一种我不愿意承认的贪婪的诚恳。
　　你只是哭。哭得蹲下来坐在冰冷的地板上，咬着毛巾，渗出血来。后来你身边的人告诉我。我实在心痛得不行。
　　你回来，你回来，你回来啊……你一直在喊，直到我破涕为笑，我不走，我只是去给你买冰激凌啊，傻瓜。

　　第二集：即

　　1
　　十一月，你在我居住的城市实习。
　　我带着小铁去见你所有的同学朋友，我们还在那餐饭上喝下交杯酒。
　　跟小铁说，我终于明白行尸走肉是如何誊写了。终于知道支离破碎的滋味了。
　　我们在盘算着今后的生活，据说毕业就要结婚了。据说我们要在你最适合生孩子的年纪为我们生下爱的结晶。
　　人啊，有时候就是这样糊涂，不明白自己的所以就答应那个所以，不明白自己却要自己去做那些更加不明白的事情。
　　坦白的说，我也不知道我是怎么了。你说要见父母，要带我回家参加亲戚婚礼，我犹豫的时候你很不开心，我始终还是狠不下心说不去，我明明知道这一去就算我有三头六臂也难于翻身，当你再次跟我说起的时候我很爽快的答应了，我说，去。
　　去。
　　那时候的大义凛然就是后来的祸根，因为我根本付不起，支付不起那些沉重的代价。
　　和你爸爸妈妈一起吃饭的时候，我浑身解数，想办法做到最知书达理。在你家里我更是翩翩君子，彬彬有礼；深受家长青睐。
　　我成功了。
　　他们都说你找了一个好男人。
　　只有我知道自己有多坏。我有多可耻！甚至卑鄙下流！
　　我在和相恋五年的她吵架最凶的时候陷入对你的迷恋，然后装扮一切假象博得你的心，得到了，这样一来我彻底得到了你，身心全部，可是我在走每一步的时候却是想着如何与你分开，越是亲密的瞬间却越想离开。
　　这是为什么？
　　你太好，让我心不安。她太好，让我心不忍。
　　从你家回来后不久，我们之间又再次谈起了分手。
　　而这一次，已经不再如从前那么轻灵简单。

　　2
　　凌晨你妈妈给我打电话。
　　清晨你妈妈发信息给我。
　　中午你妈妈打电话给我。
　　晚上你妈妈又发信息给我。
　　从一个凌晨把我叫去她住的宾馆让我睡一觉，清晨起来，我便一个人与你全家对话。
　　她告诉我她很伤心很绝望甚至痛心疾首；
　　她告诉我你很伤心。你从来没有这么爱过一个人。你们都在认可我在筹划我们的婚礼的时候我却抽身走了。她说感谢我的负责，可怜的负责。
　　你妹妹说，哥，你的事情都是我发现的。哥，你也别怪我。
　　我怎么能或会怪她？我很无言以对。
　　那时候你还不知道，我最反感的就是别人插手我的感情我的事。若非到插手不可的时候。
　　然而，我输给自己了，很惨烈。
　　你妈妈你妹妹知道了我的全部背景。你不信。你敏锐的妹妹，比较感谢她，真的。
　　你说你爱的男人不该是那样的。要我站出来，承担下来。我想。至此，我是爱上你了。我抱着你，泪流不止。
　　哪怕在你爸爸妈妈面前一言不发。
　　一边是你，我新鲜的爱新鲜的感情；
　　一边是她，我坚持的爱情沉重的年轮和责任。
　　你哭，狠狠的哭，你说不要我离开，哪怕一切都是真的你也要我留下来。你愿意等我，给我足够的空间与时间去处理好，乖乖的等我回来。
　　我……..
　　能说实话吗？

　　3
　　我很恐惧你的家人。
　　事隔很久以后的今天我想起那天早上与你家人的对话，我依然心寒甚至毛骨悚然。
　　我一直不明白你为什么不可以自己处理好这一切，为何要用到你的家人来出面。我很不解。很不解。千万个不解。
　　当你妈妈当着我的面把我和你的事情通过电话一五一十的告诉恩雅的时候，当你妈妈骂我大学白读、枉为写作人的时候，当你妈妈在宾馆拿着手机逼我打电话给恩雅的时候…….
　　我的心冷到极点。
　　我怎么也想不到，一个我非常尊敬的长辈会如此，选择如此来为自己的女儿讨会公道。
　　我负担不起。我没有打那个电话，我一直在听你妈妈说话，她跟恩雅谈话，直到直到你在车里哭得疯了般要跳车，她才挂了电话。
　　我想，伤害仿佛每个人或许都会制造，若是我制造已经够深刻了，那么妈妈为何要再当着你的面去打恩雅电话呢？
　　别跟我说，那是你们给我的退路。
　　我已经没有退路。
　　我更不想去把这些烦琐余杂统统都负担。
　　担子不轻罪够沉。
　　我实在没有把事情闹得满城风雨的心思，我更没有想让家人为我们担心到这个份上。
　　我爱你，我撕心裂肺的承认你听见了么？
　　我已经不知道再和你家人说些什么。那天你妈妈对着我的家人又说些什么了，我假装不知道，可是我和你一样，如你所说，我在家已经呆不下。奚落儿子还不够还要难堪于我全家。
　　我走失了，尽管你妈妈一直一直把我当作自己的儿子，原谅我不能把她当做自己的妈妈。
　　我跟妈妈说我要走的那天，妈妈抱着我哭。
　　我有点都不想离开这个熟悉的环境，我有着许多理由在这里成家立业，在这里有出息，然而，此时此刻，我还有什么？
　　妈妈说，出去散散心，哪怕她也知道我一去或许就是一辈子不再回来。

　　4
　　我开始兑现许给你妈妈的承诺，不联系你，不理会你。让你自生自灭。
　　我一直在克制着，努力。你知道这样的克制是需要多大的毅力？我相信你爱着我，我相信我爱着你，然而最伟大不再是感情是命运，我想好好冷静下来处理好感情与责任做出最后的抉择的时候我被你们打得落花流水，我信服命了。
　　在这一刻我还是要告诉你，我始终没有玩弄你的感情。我更没有有意欺骗你任何。我所有的错不过是一个关于感情与责任纠缠以后的隔阂。我曾经那么爱过你，用心的爱，狠狠的爱，尽管我没想到出轨背叛这样的字眼会出现在我生活中，可是我选择背叛了，为你，我披上了背叛的大衣，然后，却是为何又想彻底的掩埋掉？
　　我不再告诉你我的所有。我开始用一种前所未有的冷漠来处理我和你的关系。我知道我不能再让你伤心。试图冷静，试图和她找回所有的温暖。我什么时候起有了一种坦然的报复连我都不明白，明明是两个年轻人的感情事，很简单的感情纠葛，如今如今，演变成那么不堪的场面，于你于我，痛到何时？
　　我爱你我爱你我爱你我爱你却不得不这样告别了，若说之前是在犹豫之间的冲动，那么我告诉你这次是我彻底的出走。
　　回到学校第一件事，我搬家了。
　　我在努力使自己平静下来等到六月的毕业，顺利的完成我的大学。我为此已经辞职两次，本来我可以安静的工作，开始我另一种拼命的生活。然而，然而，是我不够好，是我定力不够，然后我输给了那么稍微的迟疑。
　　含辛茹苦考上的大学。四年一生，四年一剑，何时能终？

　　第三集：是

　　1
　　你很傻。
　　你的家人都说不值得为着我这么一个男人伤心，天下男人那么，比我强的多得是了为什么偏偏要死死抠住我呢？
　　我以为你和别人一样，如同一场游戏玩完了我们就曲终人散，这是我最虚伪的奢望。我有多不想失去你我有多不愿意承受没有你的寂寥，只有我自己知道。而我，又能给予你什么呢？
　　你妈妈说，我和恩雅，分居两地，社会生存那么残酷，要团聚不容易，我们都是八十年代中期的产品，压力显而易见；我谢谢她的关心，我诚挚的感谢她的提醒，然后她说，她早已经看好了一套房子，楼中楼，四百四十平方米，二百四十万；她早预订了福特蒙迪欧致胜007最新款的车，二十五万。户名都是我的。我笑而不答，瞬间冷到极点，谢谢阿姨您的好意。这些，所有的这些，都不是我想要的，我要不起。
　　我不能拿自己的一生愉快作为赌注来换取薄命的现实。
　　那一刻，我伤得比谁都深刻。
　　我给不起你要的。
　　给不起，所以放弃。
　　这个季节，从冷落清秋到烟花三月，我听得最多的话。
　　给不起，所以放弃。
　　然后，我的全部生活都充斥着这个逻辑，工作学习，通通都脆弱不堪。不堪一击。一个月里，我先后两次辞职，你不知道我辞职时心里想的是什么，是的，我不喜欢这份工作，不喜欢很不喜欢不喜欢到厌恶，可是人们啊，你们看见我那么讨厌一样东西的么？不喜欢的我为什么当初就拼命的往里钻？我为什么那么投入的去考试去面试？仅仅是为了证明我比别人强悍么？
　　不。
　　不。
　　一点都不。
　　当我说起，我辞职了，跟朋友，因为压力太大，前途渺茫。自己的苦是给自己留下的。自己的心事是藏在心里的。话起来，泪眼滂沱。我选择在一个又一个深夜跑到酒吧去听爆炸的音乐，唱破碎的歌，跳狂野的舞，然后坐着陷入一种恐慌。我不善于倾诉，一点都不。
　　我能做的，把眼泪流干，把喉咙撕破，血，鲜红的血。

　　2
　　我不爱你了。
　　到今天，我终于承认。我不爱你了。我爱你为什么还要这么不懂得为你奋不顾身？
　　奋不顾身，呵呵。冷笑。
　　原谅我没有那个概念了。
　　我想你妈妈说的那些话，那些可以称呼为令很多男人梦寐以求的条件的时候，同时我也惦记着你一次次把我的思想仿佛蹂躏般放到现实去过滤的情景，你说你说，你说叫我现实点，叫我学得像你朋友的男人一样开口向她家里拿多少钱买房子……你可以说我清高，你可以说我假正经，可是我不能眼睁睁的看着自己走失在追逐路上。
　　我若是继续爱你，只会埋葬自己。
　　他们因此说，你好自私。

　　3
　　无私是什么。
　　自私不过是无私的另一面。我自私仅仅是站在你的另一头罢了。
　　你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。
　　你可以给予我物质上的全部，却给不了我的理想。
　　你可以让我一个夜晚或一辈子都不会对性失去感觉，可以让我从此衣食无忧，住名牌楼房，开上好的车，衣着鲜艳，甚至挥金如土，可是我却像一头装了程序的机器人。
　　我在拷问，是在拷问，不是试探或探讨，我为什么爱上你了呢？我为什么那么不舍得为你奋不顾身呢？
　　因为我找不到价值感了。
　　我所拥有的价值观在爱上你以后全部被颠覆了。
　　你明白生不如死的滋味吗？
　　你说，假若你再高一点，好，就不会认识我。更不会与我相恋。
　　你说，我一辈子也不会走得到哪里，顶多是比贫困多一点自由，多一点财富。
　　你说，不要随手丢掉一个物质上能帮助我的女人，现实终究是现实。
　　你说，和你结婚，什么都有了，你动员我接受你家人的馈赠，房产、名车……
　　梦寐以求，梦寐以求。许多人说我傻，为什么摆着那些不要，为什么要选择自己去进行所谓的奋斗……..
　　再说。
　　再说。
　　再说。
　　你终究是你，你可以不是你，你可以改变很多。
　　可是，我不可能不是我。

　　4
　　原谅我不能陪你走到最后。
　　我说私奔，我说婚姻。你说跟我去私奔。
　　那只不过是一个玩笑罢了。那仅仅是一个借口罢了。我想过要去私奔吗？从来，我没打算把感情作为过多的谈资放在生活中，于现实，感情不过是一种弥补，一种替补。谁欠了谁的，都可以弥补，唯一不能的是感情。
　　情。
　　情。
　　情。
　　情。
　　情何以堪？
　　我想不明白的是我怎么就陷入那么深，进入那么深刻。
　　四字起头。
　　我回去了。
　　你别跟着我。
　　你别试图用婚姻与物质条件来诱惑我。
　　你更别拿着家人的面子来挑战我的底线。
　　道德道德道德道德道德我早就已经失去了道德，我还拿什么跟你谈愧疚？
　　别了你两年后，我终于抵不过煎熬，恩雅，用尽她所有的宽容还是洗不掉我内心的阴影。我背叛过她。背叛过我们的爱情。我不配。每次听见她的幽怨，她的无所谓，我心如刀割。
　　一生的爱，回头太难。错了就是错了，我那么爱好着完美，我那么留恋着停留在最初的纯洁无暇…….别了，恩雅。带着你的爱，祝福你，离去时，眼角满是泪水。

　　第四集：空

　　1
　　空空入夜，落寞清晨。
　　从一座城漂到另一地点，没有既定方向，住着地下室。上着2M的网。敲着45度的文字。
　　这里叫北京。
　　我叫北漂。
　　房东看我从南方来，带着很多干净的水珠，他说，我警告你，小伙子，别人一天不能洗两次澡，你，你，你是可以的，随你洗，洗得贼亮贼亮。
　　我憨厚。他说，因为我比所有人都肯给他憨厚的笑容，还有那支因为生活而膨胀的香烟。他就说，小伙子，我就特喜欢你给我的中南海，还有大前门。

　　2
　　十年后。
　　我孑然一身。
　　我曾努力擦拭着那些伤痕。
　　我试图埋没掉不该有的污点。
　　狠狠擦，一边一边就泪流满面。一点一点就失声痛哭。
　　我算不算背井离乡呢？
　　妈妈说，儿啊你已经十年没回家了。你再不回来就看不到我了……咳嗽声不绝于耳。
　　妈……

　　3
　　是不是所有都该有个报应呢？
　　十年前，那是我对你许下错。一个错觉引起的诺言。
　　我不负责，我一点都不负责。我一直知道的。假如每一次都负责，人是不是活不过来了呢？
　　十年后，我和你吻别的画面历历在目。
　　魔在心里，逃到哪里又能洗劫？
　　网上说，你婚了，你结婚了。你嫁了一个跟我极相像的人。
　　博客说，你该来参加我的婚礼的。只是你没来。
　　是的，我缺席，在你的命中我本不该拥有席位。流泪以后，狠狠遗忘，遗忘，相忘于江湖，好么？

　　4
　　忘新生。悼长夜。季候风。爱绝声。
　　绝望的海，干枯一季，我，在那里弭患过伤风以后，春天还寒冷着。
　　我终于踩着法拉利而来。
　　一个孩子在我面前站着，急刹车。你说，是我的孩子，不，我们的孩子。你一直没告诉我。你结婚，把孩子生下后，离了。为你生命中最不值得的男人。
　　你不习惯别的男人碰你。
　　他办完离婚后的第二件事就是给家人披上黑衣。
　　你不爱他。
　　他爱你。
　　拿命来爱。
　　你只是和我的影子结婚了。
　　孩子叫做落沐。很清秀，他看人的眼神甚至隽永。
　　你不落魄，你并不落魄。
　　因为你的家境不容你落魄。
　　妈，那叔叔是谁？
　　…….
　　我头也不回。
　　我甚至没有抱起他，那是我的孩子。十年十岁。光景让你过得很寂寥，光阴使得孩子那般大。
　　我说，还是说，我走了。
　　然后你笑，很猖狂的笑。没有你孩子一样可以长大，没有你我一样活了下来。
　　是的，你没有像当初威胁我那样死去。
　　是的，我没有像你开始赌我一样走不了多远。
　　事实证明，你走到了现实的对立面。而我，一直在顺着现实走。
　　小铁问我，真的不认你的孩子？
　　就打算一辈子让她孤单？
　　不知道。泪如滂沱。
　　我心里能接受的爱只有一种。
　　死了。