那天不小心把脏物吐在了他的身上，我不是喝醉酒而吐，而是因为坐公交车晕车。因为晕车的问题，我的朋友经常说我不会享福。对，我承认自己不会享福，坐车对于我来说如同下地狱一般。只要可以不坐车，我就绝对会走路。对于现在的大多数人来说，面子是非常重要的，所以虽然我现在心里很不舒服，但也不好意思在众目睽睽之下发泄心中的不满了。
　　旁边是一个穿白色衣服的青年男子，我心里很不舒服只好的朋友发短信来转移注意力。不知过了多久，青年男子站了起来，我还以为是到站了，一站起来才知道原来是那个青年男子给一个老人让座。很少坐车的我从没让过座。因为没遇到过老人。给我的感觉就是现在好人难做。没看到老人你说给一个中年人让座吧，人家会觉得人家把他想老了。左右为难啊。
　　车终于到站了，刚下车的我连东南西北也分不清了。感觉周围的建筑物都在摇晃。我能感觉自己的身体在往后倒，却在关键时候被人拉了一把，然后倒在一个人的身上，然后就吐了。当我渐渐恢复意识的时候我才知道我这次脸丢大了。车站的人那么多，我们站在原地，别人的回头率都高达200%。在此时我也看清了面前的那个人，他就是那个给老人让座的人。只是他的衣服被我弄脏了。我满脸通红的向他道歉，他说没关系，回去洗一下就可以了。我说那怎么可以，现在我就去买一件给你吧。脏衣服让你穿上多难为情啊。他说没关系，我家就在前面，现在回去换一件就行了，不用去买了。
　　我不是一个爱欠人情的人，不赔他一件衣服恐怕我这辈子都会良心不安的。说了半天他说他先回去换件衣服，叫我在原地等他。我怕他骗叫他把电话号码给我。他看了我一眼说，我看你可能是生病了吧，要不就陪我一起走走，我家几分钟就到了，你一个人在这里我还不放心。于是我莫名其妙的就跟着去了他家。
　　聊过之后发现他是一个十分健谈的人，我在心里想他很适合去做宣传，口才很好嘛。他问我做什么工作，我说我在做广告。说是吗，我也是做广告的。我说呵呵，原来我们不是同行啊，真巧啊。他说是啊，真巧啊。然后他又问我在哪家公司，我主ST公司。他笑笑说那是一家不错的公司，我们公司经常和你们公司合作。
　　虽然说是赔他一件衣服，但因为我忘了带卡所以最后衣服是我选的但是是他自己付的钱。那一天总的来说也没算白去，找到了灵感想到了一些广告，并且一次性就通过了。上司夸我怎么突然间就开窍了。因为我在他老人家的眼里一直都是很笨的嘛。我对他说我撞到了桃花。他笑我说明白了，小丫头终于长大了。
　　他叫沈，每天都会给我发短信。有时公司接的广告多了，我就会忙的不可开交，没有时间去回短信，等回家打开手机里面的短信就够我看好一会儿了。我就不明白了，公司那么多人，为什么偏要把很难的都交给我，最气人的是工资好像一辈子都只是那么一点，一直都没有长。其它的人没做什么拿的工资却比我高的多。想到这些我的心里就会感到很郁闷。命苦的人就是这样。想想老天对我真的是太不公平了。每次和沈说一些关于公司的事，他就说我不该去抱怨，你有能力你就尽量去做，是金子早晚都会发光，他们给你许多工作其实是要考验你的能力，你也应该挑战自我吧。换句话讲，就算你要跳糟你也要有一定的实力才会有公司要你吧。你可以从另一方面想想，以后你做的广告多了而且很好，当你去另一家公司的时候，人家问你有什么工作经验，你就可以把你做的广告给他看。现在不要太计较，因为你还年轻，或许说没有计较的资本。人生的每一步都是相关联的。脚踏实地是没有错的。
　　想想他的话也不无道理，虽然他说他也是做广告的，但根本就没有看到过他的广告。有时我会想他是不是在骗我，他根本就不是做广告的。CE公司是一家比较有实力的公司，我相信它是不会用高工资去养一个闲人吧。减肥挺简单的，读书的时候想减都减不了，现在工作了，有压力了，不想减都没办法。常常工作几个通宵，体重自然就下降了。终于知道了为什么那些大公司上班的女人个个都是骨感美女了。
　　偶尔会和沈一起去逛街。曾经看小说看到一篇文章写的是恋人之间身高最佳距离是7厘米。站在沈旁边的时候我常常在想沈比我高多少，会不会刚好7厘米。我们之间似乎从来就有一种默契，有的问题我们永远不会问对方——即使非常想知道也不会问。
　　我是一个坚强的人，或许说是外表坚强内心脆弱更适合我。在公司我常会受人排斥，但是从不会向他们低头，我不知道为什么有的时候我会那么倔强，我是非常想和他们和平相处的，可是人家却不愿与我和平相处啊。我记得刚开始大家的关系还挺不错的，后来就有了微妙的变化，吃饭的时候桌子莫名其妙的被有掀倒，走路的时候又莫名其妙的被人撞倒，更有甚者把我制作的广告给破坏了。当然我们公司的那些人都是美女，她们让我看清了人类灵魂的丑与美。心如毒蝎的美女啊。某天加班，回到家的时候已经凌晨两点，因为我们所住的那栋楼是公司的，所以两个人住一间房。当钥匙插进锁孔的时候才发现门打不开被反锁了。我敲了几下门，空空的走廊里响起了敲门声。我明白了，那个李嘉林是故意不让我进门的。我从走廊退了出去，走在大街上，灯光微弱，人影稀少。对嘛，有谁会半夜出来嘛。我打电话给沈，他关机了。我无助的抱紧身子，突然间有了一种冲动。我叫上一辆出租车，很奇怪，坐了两个小时的车居然没晕车，只是很想睡觉。下了车，走到一栋楼上，在某个房门上敲了几下，回答的仍然是安静的夜。星星稀稀疏疏在向我眨着眼睛。我无力地坐在房子外面的台阶上，我好累，双手抱着肩膀渐渐入睡，感觉睡的很沉。
　　有人把我摇醒了，我想是天亮了，但是我忘了我是坐在地上睡着的。我一下子从地上站了起来，好像又失去了意识。我贫血很严重，经常会晕倒。这下也不例外了。身子一下子变得很轻，感觉就像一张纸随风飘去。真的好无力。明明已经睡过了却还是感觉好累。我不知道自己是怎么回去的，只是第二天我就去公司交了辞呈，然后自由自在的过了几天，再然后就是去了CE公司。CE公司的工资比以前高，却比以前更悠闲一点。我知道这都是沈的功劳。如果不是他，我又怎么轻易的就有了一份好的工作呢？后来我才知道沈是CE公司董事长的独生子。在这之前，他从没对我说过。这样一来我倒很不好意思和他在一起了。
　　2007年的情人节，我是和沈一起渡过的。我不知道他是不是喜欢我。只是他对我说话的时候眼神很温柔。是我的身边对我最好的人。那天我们喝了酒。都说酒后会不由自主的做一些出格的事，我们也不例外。我想我应该是喝醉了吧，到现在我都还在想那个事情。如果我那天确实喝醉了，那么我就是被他带去宾馆的。这件事我一直都接受不了。他每次都说他很爱我，然后说他真的很想要我。我知道谎话说多了就会便成真话，况且他一直都对我很好。于是我就原谅了他。最后我们同居了。我不是很开放的人，但是我还是选择了同居，这说明我很相信他。我以为我们会很幸福，会一直在一起，可是有一天，却发现自己又错了。我觉得我这一生都很失败，做的事情失败的比重始终都要大的多。在他身上我付出了代价，换来的只是他的离开。跟他在一起有一年了，我才知道他并不是一个很好的人，虚伪的很。他只是把我当一个泄欲的工具，玩腻了就不要了就扔了。可我还跪着去求他，好像没有他我就不能生一样。我不知道什么开始我变得那么贱了。面对镜子中的我，脸上已经出现了皱纹。我现在知道我已经老了，不能再吸引他了。我想离开他，但是我却好像没有了什么选择，在这一年里我打胎打了好几次，我的身体本来就不好，后来医生说我再也不能怀孕了。我就觉得好像天塌下来了。只是那个时候沈说没关系，不怀孕也好啊，小孩子太麻烦了。也许我是被爱情冲昏了大脑吧。居然就相信了他。直到他明目张胆的带女人回家。
　　我想我是无法再活下去了。我很爱沈，爱有时是很恐怖的。因不很容易由爱生恨。当我化好妆，在镜子面前看了很久之后我终于做了决定。我自己觉得很正确的决定。我给沈打了个电话说我要离开了，想和他最后做一次爱。他说他有事。我想说不定他现在正在某个女人的肚子上呢。我说，这是我最后的一个要求了。最后他来了。我们这次配合很默契。完事之后我将藏在枕头下的刀拿了出来，然后向他的命根子砍了过去。他是毫无准备，而我是早有准备的起床洗了澡穿上最漂亮的衣服对着镜子用刀划在脸上，血流了出来，只是不多。我一点都不觉得痛。直到脸上到处都是伤口的时候我才停了下来，然后脱光了衣服躺在床上，刀片轻轻滑过我的左手腕。我想这一次我就会一直沉睡下去吧。这个世界太黑暗，活着也是受罪，还不如早点解脱，去一个与世无争的地方。
　　我和他应该是没有爱情可言的，因为我们还差一步。我们的思想不同。