在这个漫长的暑假，我没有回家，我固执的对所有询问我的人反复的说：“家太远了，坐车太累了。”我不知面对别人不解的目光，这种回答是否太过牵强，但我知道它不是我心中最好的理由，即使舟车劳顿，又怎堪比内心的憔悴失色？
　　天天蜗居在宿舍里，过那种名副其实的传说中的猪的生活，强迫自己不准想家，不准想爸爸妈妈，惟恐不小心打破那个思念的缺口，令思念泛滥成灾。千山万水将我与家人分隔在异乡，我以为我能在这里心安理得的过我颓废的生活。
　　一日，在网上漫游的时候，一不小心瞄到家乡的消息，南方水患严重，心中还是一慌。得知小弟考上了家那儿最好的高中，不禁在电话里冲他哇哇大叫：“快说，想要什么东西，姐姐回家带给你。”那边小弟的声音明显的提高了很多，他急急的问：“那你什么时候回家？”怔了一下，我有些心虚的说：“我，我下次回来。”他的声音又低了下去，说不要什么。
　　放下电话，心里都是愧疚。我以为我不回家，我就能免去见到你们时的巨大惊喜和再次离别时的伤痛。我想我是自私的，想要保护自己的愿望太过于强烈了，那生活中无数次的重逢和别离让我的心灵疲惫，实在不堪去承受那种大悲大喜所带来的种种冲击。我以为我找到了各种各样不回家的理由，当初的我怎么就那么的英明呢，选择来到这遥远的北国来进行自我放逐，不然，到回家的时候，我到哪里去找这样充足的理由来搪塞家人和自己？是的，除此之外，别无他法，因为谁会相信一个思念都快出现幻觉的人却又为了什么在这漫漫长假里任凭乡思成疾却又固执的不回家。谁会明白我见到你们时的悲痛和愧疚呢？
　　那全是因为你们日渐衰老的容颜和逐渐弯曲的腰呀，孩儿看到这些，心如刀割，想要挽留却连一个挽留的手势都做不出。孩儿的心中止不住的心痛，难道这一切不都是因为我的不堪而加速的吗？惭愧、悔恨而又无力改过的挫败感搅的我心烦意乱。原谅我，我是那么的自私，为了免于陷进自责的旋涡中，我只能选择不听、不看、不去感受。
　　可是，难道，我真的是没有心，没有灵魂，没有感情的人吗？难道我是忘恩负义、罔顾亲情的混蛋吗？不，我绝不是的。在这样一个人的争夺战里，有谁知道，我每晚失眠的原因，我太想你们了，我时时沉浸在一种害怕失去你们的恐惧中，忧虑缠的我没法安全入睡。没有谁能够了解我怀着怎样的心酸，我流过多少没人看见的痛楚的泪水，我把自己逼到了怎样的境地。我不停的思索着我该怎样去绝处逢生，我幻想着如何让你们过上全世界最幸福的生活，幻想着如何让你们成为世界上最自豪最骄傲的父母。然而，原谅我，那设想过的一切到目前还只是幻想，女儿太怯弱太无能了，除了带给你们伤痛、困境以外还带给了你们什么？除了用一颗虔诚忏悔的心幻想之外我还帮你们做过什么？
　　可是，这一种悔罪的姿态又怎敢赤裸裸不加掩饰的带回去见你们。然而，在这样的你们面前，有怎能做到掩饰呢？面对天下至诚至爱的父母，再虚伪的儿女也是做不到伪装的呀。
　　偶然碰见一张调查表：根据下面的选项来选择你理想中的父母。我拿起笔，在“勤劳、善良、幽默、热情、宽容等上面一一画上勾，做完后，我很遗憾怎么没有‘固执和急噪”这两项呢？想想，不禁哑然失笑，爸爸有点固执，妈妈有点急噪，这才发现我心目中理想父母的标准没有一丝犹豫全是按照你们的优缺点来选的。也终于明白，为什么我在见到这张表时心里有不舒服的感觉了，因为，我不需要再选择了，你们就是我心目中最理想的父母形象，以后，我在也不会做这种题了。我爱你们，包括你们所有的优缺点。
　　睡梦中，突然发现自己不是你们的孩子，你们也不再要我了，于是我死死抓住你们的衣服哭的声嘶力竭。醒来时，发现满脸泪湿，心还痛痛的。不禁万分庆幸，我还是你们的孩子。终于发现，我有在这个世界上存活下去的恐惧，我有人生种种悲欢离合的恐惧，我有害怕失去亲人的恐惧，然而这所有的恐惧都比上我不是你们的孩子所产生的恐惧，我们，在这个世界上不能只是毫不相干的陌生人呀。
　　所以，我爬起来写下这段文字，你们不能不要我！爸爸妈妈，假若有来生，我一定还做你们的女儿，但我不要是现在这个差劲的样子，累的你们伤心，我自己也难过。