一直以来，我都小心翼翼的闪避着有关母爱的字眼，惟恐我纤细的神经被这个敏感的字眼碰撞而折断。我很少写关于母亲的文章，不是不想，而是不敢。我害怕我愚拙的笔无法描绘出母亲千般好处的十万分之一来，我害怕我的不敬会亵渎我的神圣的母爱，我踟躇又踟躇，终于拿起笔来，怀着万分虔诚的敬意。
　　
　　我一生下来就身体不好，为此家里人伤透了脑筋。母亲并不是一个相信命运的人，然而常常为了我，每每遇到自称“能卜先知”的人便扯住人家为我求问一番，答案当然每次都是令人满意的，母亲问完回家后，便如小孩子一般欢天喜地的向我们宣布：“人家说你以后的生活会过的很好了。”那神情就像她的女儿以后的生活有了可靠的保证一般，她再也不用操心发愁了。她总是认为在出生时没能为我选择好是她的过错，自责填满了她的心，她总是担心我以后的生活没法过，离开了爸妈怎么走下去？于是她只能从别人的口中掏出一些安慰，掏出一些好话来保证，她千方百次的要求上天给我今后的人生作一个妥善的安排。
　　
　　然而可叹的是我那时太小，并且自以为很聪明，对于她的苦心我是全然不懂并且不领情的。我总是固执的认为：“妈妈这么做多么有失身份多么可笑，并且从那些愚蠢的人口中能知道什么呢？”因此我常常都故意气她：“哼，骗人的鬼话，就算我会过的很好，我也偏偏过的不好，那它不就是不灵了吗？”这时候，母亲的神色就会变的很恼怒，她会厉声的呵斥我：“不准乱讲，怎么不是真的？”那样子，就像小孩失去了她心爱的玩具一般，带着深深的依恋，茫然无助，一脸的落寞，一脸的不舍。她当然知道算命的都是不可信的，有谁能够预料将来的命运呢？可是，她多么不愿意相信那些有利于她女儿的美好前程都是假的呀。
　　
　　可惜，我那时太小，完全不能体会母亲的心思，并且自以为是的用一些残酷的话来把她从美梦中拉到冰冷的现实中来。等我长大了，可她却再也不为我算命了，也绝不提以往的话题。然而她毕竟不放心我，于是，有时候她会小心翼翼的试探我：“今后你打算怎么过呢？”这时候我会是一个大笑脸并且装着满不在乎的样子回答她：“放心吧，妈！你女儿我像是吃苦的样子么，今后我一定会过的很好的。”可我不敢看她，我怕我看见她那满是皱纹日见苍老的样子会流泪。这些，本来是我小时候她常常对我们说的话，可是现在却变成了我常常对她说的话了，我需要用这些话来安慰我可敬的母亲。果然，她听了眉开眼笑，可是转过头去，我分明看见几颗泪水从她眼中掉落，“啪、嗒”有声，就像打在我的心里，很痛也很心酸。她是完全信我的，她听了自己女儿的亲口保证，那么斩钉截铁、信誓旦旦，自然比那些算命说的话有分量多了。她常常边擦眼睛边笑骂我：“不要讲大话呀，让人家听了笑话你。”可是那样子，找不出一点批评人的严肃性，全透着骄傲和自豪。
　　
　　然而我呢？对于将来，没有一丝的底气，就像一个无助的孩子，充满了苦闷和无奈。年纪轻轻的我却有着黔驴技穷的恐惧和对于未可知世界的一种战栗的感情。我完全是一个还未准备充分就上路的人，艰辛而又狼狈的走到现在。我不知道，我何时才能走到让母亲放心的道路上去。
　　
　　午夜梦回，眼中总是出现母亲的泪水，挥之不去。我该怎样才不会伤害她的一颗爱我怜我的慈心呢？我该怎样才能让她不背负失望和遗憾呢？我又该怎样才能让她放飞担忧牵挂我的目光呢？也许，答案只有一个：那就是我好好的活着，乐观开朗的活着。