(一)梦境
　　从你离开后,我一直做着相同的一个梦，不管是白天还是黑夜，只要一闭上眼睛，那个可怕的梦境就会准确无误的进入到我的小脑神经，让我日复一日的纠缠在那个惊悚的梦境里。
　　梦里，我赤裸着身体奔跑在广袤的沙漠里。像是在逃避一批追杀我的土匪强盗，又像是在追逐前面一个很重要的人。反正在梦里的我不能确定自己究竟在奔跑什么。太阳散发出来的毒辣的热能似乎要将我的身体彻底烤干，我能感觉到自己很热。但是，在梦境里我却不能停止下来，只能一直跑一直跑……只记得每次醒来的时候汗流浃背，口干舌燥，接下来便是耳朵里响起的习惯性的耳鸣和鼻腔因为吸烟过多而扩散出的干涩的疼痛。
　　醒来以后我都会从心里第一时间的质问自己：“我到底为何奔跑，到底是在追逐或逃避什么？”但每次我都无从找到答案。因为我没有准备《周公解梦》那本书籍，也懒得将自己的思绪停滞在那个反复演义的梦境里，毕竟那只是一个梦，一个小脑神经正常反应的产物，何必去计较太多呢？
　　那晚，当我再一次从梦境里汗流浃背的醒来时，我发现自己已经不再是一个人躺在这张宽大的床上了。原本已经陌生的你，在消失了224天以后回来了我的身边。看见还未完全从梦境里醒来的我的那种惊悚的表情，你有些担心的问：“怎么了，雪？”
　　我用睡袍的袖口揩干了额头想细密的汗珠，努力让自己的意识回到现实当中，于是轻声的回答你说：“没什么，一个可怕的梦。”
　　“呃。”你没有再说话，不久耳边又响起了你均匀的鼾声。
　　我的耳鸣又来了，讨厌的像火车开过的轰鸣声，响在了别人不能听见的耳朵深处，我睁开眼睛看了看熟睡中的你，两行幸福的眼泪从眼眶滑落，打湿了浅绿色的枕头。

　　（二）恶魔
　　一直以来，我都患了有严重的神经衰弱和幻听。很多时候，在漫无目的的夜里，我来回的踱步在自己的房间，不知道自己想要做什么，只是来回的走着，不停的抽烟，喝咖啡，扯自己的头发，然后看着手里的断发纷扬在雪白的地板上，像一地残兵，诉说着它们的溃败。你总说那时的我就像是被别人下了蛊的可怜虫，不能主宰自己，也不允许你靠近我一步。你也有试过在那一刻紧紧的搂着我，但通常都会被我歇斯底里的尖叫给吓退。每到那个时刻，你唯一能做的就是呆在床上，静静的等着我，或许在下一刻，又或者是在你熟睡的黎明，我就会乖乖的像只温驯的小绵羊蜷进你的被子里，如果那时的你还没睡着，我们便会淋漓的做一场爱，在高潮一起到来的时候，你会在我耳边喃喃的说：“你就像一只惹人怜爱的噬血的恶魔，让我为你着迷。”
　　我咯咯的笑着，然后在你突兀的肩胛骨上轻轻的咬上一口：“我是一只被上天遗弃的精灵，痛苦的时刻就是我灵肉分离的时候，因为所有的精灵都有两面，好和坏！”
　　“那现在的你呢？”你用你宽大的手掌温柔的拍打着我的屁股问。
　　“现在的我就是你心目中的雪，不是精灵，也不是恶魔。”我将身上的你轻轻的推开后，侧过身子看着你的眼睛说。
　　在那一刻，我那无休止的耳鸣消失了，四周一片寂静，有可能会从远处传来一两声尖锐的狗吠，又或者从隔壁传过鸡和鸭的啼叫。然后我就会乖戾的蜷缩在你的怀里，听着你均匀的鼾声沉沉入睡。

　　（三）离开
　　那天，我一如既往的从公司回来，原本以为你早已经回到家里，为我准备了一顿丰盛的晚餐。因为相处的这几年里，只有晚餐，我们才会惬意的呆在一起度过，其余时间，你要忙着工作，我要忙着写作。你曾经说过，我们的爱情只有在晚餐的时刻才是苏醒的。
　　打开家门，所有的一切都和早上离开时一样，但是房间里却冷冷清清，消失了你的味道，我没有看到那顿丰盛的晚餐，却在餐桌上看到你留下的字条。
　　“雪，原谅我的不辞而别，因为我实在没有当面向你道别的勇气，我害怕看到你脆弱的灵魂因为我的离去而彻底的撕裂，我明白你有多么的爱我，就像我爱你一样，但是我真的不能接受被下蛊后的你，你恨我吧，用你辞藻里最恶毒的语言咒骂我吧，那样我会好受一点。”
　　手中的纸片在看完最后一个字时颓败的飘落在地板上。我发疯般的冲进每一个房间，希望那只是你对我开的一个无聊的玩笑。可是当我再次神情恍惚的回到客厅时才明白，这不是你的玩笑，你消失了，永远从我的视线里消失了。我无助的瘫坐在地上，那讨厌的耳鸣又来了。轰隆，轰隆的声音，一次次残忍的撞击着我的脑神经，有一种很强烈的预感从我的心里荡起，或许在下一刻我就会死去，七窍流血，双目圆瞪的咽气在这间我们共同居住了几年的小屋里。
　　过了很久，具体有多久我已经不记得了，我只记得那是我第一次被那个可怕的梦境吓醒。我知道了我自己还没有死，我这只被上天遗弃的精灵在人间所受的折磨还不够……
　　我终于在你走后第一次流下了不能用伤悲来形容的眼泪。

　　（四）孤独
　　我对自己说：雪，你要坚强，要沉着，要学会照顾自己。可是在说这些话的同时我能感觉到心碎的声音从心扉深处响起。
　　我依旧上班，依旧写作。我学会了自己做火腿三明治，学会了煮泡面时加鸡蛋，学会了……总之在你走了以后我学会了很多东西。
　　我开始频繁的做那个在你走后第一次做的那个梦。每次梦醒以后四周一片漆黑，我唯一能听见的就是自己那急促的呼吸声。意识清醒以后才发现身旁空空如也，你走后习惯性的哭泣声又凄凄厉厉的回荡在这个注满孤独的小屋。有的时候猛然间我似乎还能闻到被子上你那熟悉的味道，但真正的你又在何方，我无从知晓。
　　午夜梦回以后，我总是不能再次入睡，于是我又开始在房间里来回踱步，抽烟，喝咖啡。我努力的想要知道梦境里我究竟是为何奔跑，但是就算我想到头疼欲裂，也不能找到原因。
　　从醒来到天明的几个小时，有时我会写上关于思念的很短的一些文字。不可否认，自从你走后，我彻底失去了创作的灵感，那本你还在时就开始的小说到现在我都没法继续下去，有时感觉自己已经才思枯竭，有时会很恨你，也有时会幻想着你可能就在不远的城市思念着我，脑子里杂乱的思绪，就想篙草，怎么也理不清。
　　我的神经衰弱越来越严重了，头疼几乎消逝掉了我身体所有的抵抗力，很多时候在我耳鸣特别厉害的时候，我似乎听见你的呼喊就在我耳边响起，“雪，雪，雪。”每当我随着那种温柔得可以将我消融掉的声音扭过头去时，才陡然醒悟，自己又被“狼来了”的故事给骗了。
　　烟越抽越多，廉价的咖啡被我像白开水一样在夜里一杯一杯的灌进胃一，我能清楚的看到自己的皮肤逐渐暗淡，黑眼圈日益加深，胃也开始了频繁的疼痛，我的身体在渐渐的垮掉，我的思念在日复一日的递加。
　　那种思念残忍的吞噬着我的灵魂，我以为自己会像玛格丽特那样孤独的死去，可是我却没有死，在接到你离开后的第一条简讯时，我又彻底的复活过来了。

　　（五）简讯
　　那晚，当我刚刚铺开稿纸，用咖啡吞下维生素E的时候，手机上忽然收到了你的简讯。
　　当时的我是一种什么样的心情已经记不大清楚了。不过我仍然清晰的记得，我是用颤抖的手摁开阅读键的。“雪，你还好吗？还恨我吗？现在的你快乐吗？”
　　看完简讯，我的眼泪又不争气的流出了。消失了半年多的你终于还是再次的出现在我的世界里，虽然只是短短的一条简讯，可是透过它，我似乎又嗅到了你的味道。世界上有太多的男女在分开以后都会把对方贬得一文不值，抑或者两人见面形同陌路，这种做法在他们的理念观里就叫清高，好马不吃回头草。但是你却没有，就像我从来也没将你忘记一样，你终于还是和我联系了，让我颦临绝望的心终于在几乎崩溃的边缘抓住了你这颗熟悉的救命草，我对自己说：“雪，你要努力，用你最真挚的心来挽回他的离去。”
　　我抱着这样一种心态深情款款的回复了你的简讯。里面只字不提半点恨意。我不去想女人这样做是不是算下贱，我只明白，爱情需要经营，错误不是绝对的。你的离去肯定也因为我自身很多的原因，但我能真切的感觉到，你是爱我的，因为当初你没有当面向我道别的勇气，你怕我那揪心的哭泣让你好不容易下定的决心又毁于一旦。
　　那晚，我们聊了很久，而你离去的这段记忆就像是被剪掉的电影胶片，我们谁也不去碰触。
　　你说，你要回来。
　　我说，我等你。
　　就这样，简简单单的。

　　（六）戒指
　　你走了以后，我买了一枚指环，戴在自己的无名指上。我清楚，自己可能这辈子也离不开你，就让这枚指环彻底圈住我对你的爱情。
　　接到你的那个晚上，在火车站，你一眼就看见了那枚指环。
　　你结婚了？我能清楚的感觉到你问话里的歇斯底里的心痛。
　　看着在广场昏黄灯光下熟悉的你，我嘎嘎的笑了，我结婚了，心灵结婚了，新郎就是我日夜牵挂的那个傻瓜。
　　你愣了几秒后，脸上荡起了宽慰的笑容，像以往一样，温柔的拍拍我的后脑勺说，丫想结婚了，我娶你吧。
　　你的话刚说完，我那讨厌的耳鸣又来了，我无助的蹲在地上，双手使劲的捂住耳朵，不要叫！不要叫！我在心里命令着，因为我还想再听一次你刚才说的那句话。
　　看到我瞬间变化的表情，你当时肯定很无措。你可能以为我恨你，不想听你说那句话。因为我看见你手中的行李颓然的落在了地上，你就那样傻傻的站在我的旁边，而我却不能马上向你解释清楚，在那一刻，我真的恨死我自己了。
　　耳朵终于停止了轰鸣，我拖着发麻的双腿努力的站了起来。你高出我一个头的身段让我想到了MARS，我不知道要怎么向你解释，最后，我只能取下指环递给你，轻声的说，为我戴上。
　　你可能还不明白我这样做的意思，指环终于在你的手里足足握了几分钟后才粘着你的温度重新回到了我的手指上，我看见眼泪噙满了你的眼眶，而我的眼泪却在风里飞扬。

　　（七）释梦
　　回家以后，我们开始了以往的生活，对你离去的这段空白，我一直没有问起过，你也没有告诉过我。时间就那样一天一天被我们抛回了过去，我在等待你的那句话，“丫想结婚了，我娶你吧。”
　　那个梦依旧每天的出现在我的睡眠里。让我一刻也不能好好的蜷在你的胳膊里酣睡。每当我汗流浃背的醒来时，你总是那么温柔的问起我同一句话：“怎么了，雪。”
　　好多时候我都想告诉你关于这个梦的事情，可是我又害怕你担心我神经衰弱。那个梦我只能将它深藏于内心。就算它让我灵魂一刻也得不到安宁也无所谓，只要有你在我身边就行了。
　　我依旧每天工作，写作，直到有一天，我在一本书里看到了这样一段话，我才终于明白那个梦的真正含义。“现实生活中的奔跑一般是体能的表现，而梦境里的奔跑则代表着追逐和不放弃。”
　　在我的梦境里，我一直在跑，并且是赤身裸体。那就只能说我的潜意识里对爱情的追逐和不放弃了。你一定是我梦境里一直追逐的那个很重要的人，哦，应该是这样，不会错的。
　　梦境被我解析之后的那个晚上，在临睡前我对自己说：“雪，别在跑了，你的他已经回来了，就在你的身边。”果然那个梦境从那以后便消失了。
　　一切就是这样，剪掉的电影胶片被丢入了时间的隧道里，就让它随着过去一同埋葬吧。
　　丫想结婚了，我娶你吧。这句诺言应该就在离我们不远的前面了。