自从汶川地震以来，我就感到脚下的土地，不安全起来，站在土地上的时候，我担心它像是顽皮的孩子，不定什么时候，跟我来个顽皮的恶作剧，让我站不稳脚，我摔倒下去，也许摔倒下去，没有关系，按照专家的教导，我趴在地上，只要是头上没有玻璃幕墙，没有广告牌，没有高大的建筑物，我是不会离开这个我热爱着的土地的，可是如果土地塌陷，就没有了办法，我要是毫无道理的掉进裂缝里，我看着脚下，我的心里不踏实起来，生我们，养我们的土地，它一旦背叛了我们，我们还有什么活路？只有等着它的慈悲，我毫无办法，我看看头上的玻璃幕墙，看看林立的广告牌，心里冷森森的，就是地不裂缝，我不知道当大地摇晃起来的时候，我是否还有活路。
　　自从汶川地震以来，我就看我的办公室里的地板，我不敢老老实实地坐在自己曾无比幸福的椅子上，安闲地看着网上的八卦新闻，我担心脚下的地板，随时会发生倒塌，不是危言耸听，也许不用7.8级地震吧，楼房也许倒塌了，没有看到学校倒塌了那么多？为什么倒塌得是那样的彻底？我不知自己跑到第几层的时候，就会被从没有经受过的打击打到，然后，也许截肢？也许再也不要醒来？也许用我的躯体给学生们当一个支起的支架？只要是不要让我看到我的不美丽但是曾经健康的身体不健康了，我就无法的生存，那就让我在灾难降临的那瞬，陪伴我的学生们吧，这样说是有私心的，因为我的私心很大，我想，我要活下来，对上苍的要求太多，知道他不肯满足我，所以这样的恳求着，如果我的亲人不在一个，我活着的痛苦，我不愿意忍受，所以，不如让我去吧。
　　自从汶川地震以来，我又想看新闻，又泪水不断，我想象着我的亲人，我的学生，我的同事，如果遭遇这样的灾难，我就忍不住的泪水流下来，我就想，当我们这儿遭遇这样的地震的时候，我的脚下的地板，头上的楼板，不比汶川的结实，我也没有贿赂过冥界的官员们，我不知自己在一切都是随机的偶然中，是否有多少的幸运，所以，心里凄惶，我坐着茫然，站着的时候，看着如花的笑靥，这些花季般的儿童，却不知忧虑，却不知只要土地一背叛我们，我们就是死路一条，我心里充满了悲伤，他们不知道，爱他们的父母们，其实早就背叛了他们，是和土地一样的，只要是土地一背叛，他们的合谋就会实现，我们的教学楼，是经不住考验的，我心里充满了凄惶，我仿佛看到他们满脸的鲜血，看到诺大的操场上，小小的身躯，排放在那里，他们再也不能对着我装模作样板着脸孔要严惩的样子嘻嘻地笑了，他们再也不能趁我看不见的时候，偷偷地在桌子底下半蹲着小跑了，我的泪水流了下来。
　　自从地震来了以后，我开始想，活着是为了什么？死了是因为什么？如果亲人都死去了，活着还有什么意义？当健康的身体，残缺了，我的一个牙不好，我都灰心丧气，何况我们的胳膊，我们的腿，要我坚强，我如何的坚强？我是唯美的，可以不漂亮，但是不可以不健全，可是，一切都已经发生，怎么活下去？怎么赞赏我的坚强，都已经太晚，可是，他们已经发生了，我的不稳定的楼板，我的不放心的大地，在谋算着我的灵活的手指，以前看着我并不修长的双腿，现在我都感到是我的无价之宝，我怎么逃过他们的谋算呢？网已经撒下，我不知自己是否逃得过，所有的人们，是否逃得过，那些在建筑中捞得好处的人们，好好地吃吧，用吧，不然是对不住你的钱袋子的，他们装满了无辜人的鲜血。
　　自从汶川地震以来，我感到我的房子，不定是谁的房子，我的金银首饰，不定是谁的首饰，我整天看得严严的，管得百依百顺的老公，不定是谁的老公，我的年迈的父母，不知道指望谁来赡养他们？我的孩子，不定将来要跟哪个人叫爸妈，如果有人想好好地照料他们，虽然感到该是庆幸的，可是我想想当孩子自己独处的时候，自己默默地思念的时候，当他们的梦里和我们欢聚的时候，该是怎么样的悲伤，我的泪水就浸湿了我的眼睛，我就感觉到自己的孤独，一种从未有过的孤独，袭来。