（022）
　　
　　“储备精英”是个什么玩艺，您可能不懂，可也不要向我虚心请教。很遗憾地告诉您，这个词语的真正含义，我也不懂。反正单位里在每次开会，或者下发文件提到类似我这号人物时，都是用该词语代替。我所说的“类似我这号人物”，也不是指容貌像我、或性格像我的人，而是指和我一样，被单位从高校里抢来的那些仁兄。
　　
　　“抢”这个字具有暴力成分，听起来比较难听，所以，按照我们单位领导的说法，不能叫“抢”，而应该叫“引进”。中国文字的词义很复杂，等哪天肚子里学问攒够了，我也许可以考虑写一本《汉语非同义词在作文中的同义互换》，再向某机构申请一顶“语言学家”帽子，招摇过市一番，现在就暂且不讨论了。总之，不管什么说法，“抢”也好，“引进”也罢，事实是，我们从高校直接被吸纳进入了企业。
　　
　　这个“引进”来的相当突然，突然到让我们根本猝不及防。您知道，在很长一段时间里，我们这些高校生，都是大家羡慕的对象，是人们眼中的“天之骄子”。那个年代，谁家里要是出了个大学生，必定会鞭炮齐鸣、奔走相告。因为谁只要考进了大学，不说他前途一片光明，起码也意味着以后日子将衣食无忧，就像童话结尾的老套言语一样，“从此过上了幸福的生活”。
　　
　　事实也确实如此：上学期间，像如今这般高昂到要很多父母愁眉苦脸的学费是与我们无缘的，我们不仅不用交学费，连书费、杂费也不用交，学校里还管发生活费；毕业后，也不会像如今说的“毕业即等于失业”这么恐怖，我们的工作分配，由学校全包。在校期间大家唯一担心的，就是毕业后工作的好坏。可好坏也未必一定就会根据学业与人品而定，分配到“新西兰”（新疆、西藏、兰州）去的，不一定就是差生；分配到京、津、沪去的，也未必意味着一定是优生，基本上得由学生处说了算。所以，大家在学校里除了努力学习外，另一个重要的任务，就是努力和学生处领导搞好关系。至于关系能搞到何种地步，就得“八仙过海，各显神通”了，交心也行，献金也行，献身也行，反正大家是各自忙活，心照不宣。
　　
　　但某天，一切都被改变了，学校突然下通知说，今后工作将不再包分配，由各机关、企事业单位自主从学校“引进”。
　　
　　消息在社会上新闻发布后，这下子可不得了，机关和企事业单位就跟街头大妈们见到特价商品一样，大批大批地涌进了高校，也不管是男是女，是乌龟是王八，见到毕业生就抢，抢了就跑。动作慢了没抢到的，居然和学校预定，美其名曰“意向培养”。这种现象，曾让我百思不得其解：我知道，所谓“意向培养”，就是由单位出钱，学校用这钱来给单位培养未来职工。这么干本来也没什么，单位虽然要向学校付出不菲的代价，但到时候把人用好了，连本带利收回也不一定，可以算是前期投资；问题是，万一被“意向”了的这位，终了也学无所成，或者居然中途驾崩，单位岂不是损失惨重？这等风险，对一向慎重的天朝人来说，是不是忒大了点？
　　
　　直到后来，新华社的报道告诉我，我天朝已经进入了快速经济发展与市场竞争时代，要与世界接轨，人才奇缺，各行各业都暨需大量人才去建设，才总算给了我一个可以接受的注解：经济学原理告诉我们，风险越大，获取的利益相对也越大，为了企业发展，冒这个险还是值得的。我现在每每看到陪着笑脸到处递简历、面试屡屡碰壁后垂头丧气的高校毕业生，就会不由自主地想起当初的空前盛况。感慨之余，不由得一声叹息：我天朝真不愧是天朝，才过去多少年呀，居然就从人才奇缺时代猛然进入了人才过剩时代，进步也太他妈的神速了！
　　
　　（023）
　　
　　在一片“引进”声，我被引进了。引进我的，就是本市这家大型国有化工企业集团公司。您可别小看我们公司，本公司论行政级别，部属正厅级；论企业规模，下有各类国家二级企业七十多家，在职员工九万多人，若算上离退的，人数超过十五万；论员工福利，不光月月发不菲的奖金，连四季鞋帽服装、日常用品、家用电器、禽蛋肉副食品等等，也都给你安排的井井有条，保证杂牌的没有，统统品牌的干活。遇到逢年过节，更不得了，什么节假日红包津贴、生猛海鲜、高档馈赠礼品，但凡您能想到的和想不到的，都会铆足了劲往下发，某次，居然人手发放冰箱一台，实在有点提前进入共产主义社会的味道。
　　
　　作为公司的“储备精英”，我理所当然地享受着这一切。这种日子在很多人看来，无疑是泡在蜜坛子里。可是，人是有思想的，当一想到所受待遇与所作贡献的比例时，就由不得我不羞愧和脸红——我在公司机关政研处上班，整日无所事事，除了和别人吹牛、下棋、侃大山外，平时的工作，就是喝茶、看报、磨屁股。底下职工好像也知道我们的工作状况，他们称我们这类人为“寄生虫”，还编了许多顺口溜来调侃。其中有个顺口溜是这么说的：“八点上班九点到，理理桌子看看报，侃侃大山喝喝茶，一天日子过去了”。顺口溜的讽刺意味明显，摆明了说我们占着茅坑不拉屎。可我不得不承认，这基本上就是我的真实写照。
　　
　　我不知道我的同仁们对整天过着这种无所事事的日子、被别人称之为“寄生虫”有什么想法，总之我会脸红。别人常说我把什么都看得像屁一样轻，其实是不对的，我看轻的只是身外之物，崇高点说，叫“金钱于我如粪土，富贵于我如浮云”，对身内之物，比如思想、良心，我从来没看轻过，尤其是廉耻，更放在心上。这个世界上，真正完全没有廉耻的人是不存在的，你可以说一个人鲜廉寡耻，但不能说他一点没有廉耻，其道理就跟“一个人做坏事并不难，难的是一辈子做坏事，不做好事”一样，你不可能这辈子没回答过别人想知道的问题，不可能没给别人指过路，事情再小，也是做好事，这是底线。廉耻同样也有底线，某位导演同志就曾经嚷嚷过：人不可以无耻到那种地步。虽然“那种”具体是指哪种，我们不得而知，但从中我们却可以推断出，廉耻的底线，叫作“不可以”。
　　
　　有了这个“不可以”，我当然会感到羞愧并脸红。据我所知，抱有我这种心态的，我也不是唯一，起码在与我同一批被“引进”的一百多位“储备精英”中，就有十来个。
　　
　　我们这十来个人，由于同时进公司的缘故，都住在同一栋机关宿舍楼里，但这并不是我知道他们心态的原因。“鸡犬之声相闻，老死不相往来”的事情古已有之，如今被继续发扬光大，我们门对门住到其中一个驾鹤西归都不知道对方的尊姓大名，也不是没有可能。我之所以知道，是因为我们过着同样的生活，受着同样的遭遇，抱着同样的心态。
　　
　　前面我说过，人都喜欢和自己趣味相投的同类在一起，但我忘了说，在同病相怜的时候，和自己趣味不相投的人，也会惺惺相惜。我们这十来个人来自五湖四海，趣味也各不相同，但大家同病相怜，也就走到了一起。
　　
　　既然走到一起，自然就组成了“圈子”；组成了“圈子”，自然就有了经常性的聚会。所谓聚会，就是大家坐到一块天上地下东西南北地扯。别看聚会中能扯的东西很多，但当仅限于同类人聚会时，主题往往就很明显，一般多为大家共同关心的事。待遇与贡献问题是我们这群人所共同关心的，因此，某次聚会，当有人提及时，气氛顿时就热闹了起来，大家都你一言我一语，展开了充分讨论。
　　
　　（024）
　　
　　话题是在酒过三巡，菜过五味后，由一位喝得满脸红光的仁兄首先打开的。他说：“诸位有没有想过，公司化那么大代价把咱们弄过来，其居心究竟何在？难道仅仅出于菩萨心肠，知道在咱们这辈子伟大的共产主义实现不了，就存心让咱们提前享受一番？兄弟固然十分老实，却也是个彻底的唯物主义和现实主义者，客观地看，窃以为这么傻的企业，天底下是断然不会有的，天上掉馅饼的事，也是永远不会发生的。兄弟愚笨，透过现象也没有看清本质，所以请教诸位。关于这个问题，大家敞开议议，OK?”
　　
　　“老兄所言极是，我也正疑虑着呢！”某同志马上接口：“根据买卖原则，我想公司的本意，应该是让咱们来为它作贡献的。咱们用所学的知识为它干活，它根据活的质量按质付钱。至于加倍给嘛，是它自己心甘情愿，盛情之下，咱们当然也不好意思像那本热销的《中国可以说不》一样，开口就一串不不不，对不对？可问题在于，咱们首先得用所学的知识为它干活呀。时至今日，我睁大火眼金睛，张开顺风大耳，眼观四路，耳听八方，就压根没看到或者听到有哪一位在座的兄弟，现在正用他所学的知识，为公司做着有实际意义的、有实际贡献的伟大光辉事业，光看到它源源不断地给咱们无比幸福的享受了。同志们，不正常啊，确实奇哉怪也啊，这其中，到底有啥猫腻呢？”
　　
　　“想不明白就往好的方面想，公司对我等如此仁义，我等也不能以小人之心度君子之腹对不对？我先估计它没藏什么猫腻。”另一位仁兄笑道，“公司不是一直说我们是储备精英吗？储备储备，就是放着，等用到的时候再说。这就像养兵千日，用兵一时，没准到时候要我们挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾呢！”
　　
　　他的回答，立刻引来了一片笑声。有人笑骂，“养兵千日、用兵一时个毛！养你一千日，用你一小时吧？整天呆在办公室里不务正业，别说专业忘光，再这样下去，连女人是怎么干的都忘了，还挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾呢，你当自己是释迦牟尼、耶和华？”
　　
　　“就是，咱们有几斤几两别人不知道，难道自己还不清楚？少他妈扯几巴蛋吧！”有人跟着附和，“依我看，啥猫腻都不是，说穿了就是公司压根没把咱们当根葱。至于不惜血本把咱们弄来，无非是图个面子摆设，表面上人才济济，让上面看到他们如何如何重视人才。实际是有咱们不多，缺咱们不少。”
　　
　　“对对，我也是介么看地。你想啊，如果公司真心把我们当人才使用，早就应该把我们放到对口的岗位上去了，这就是所谓的术业有专攻嘛！就算不能完全对口，多少也得挨着点儿边吧？最不中，也得走个程式，让我们先熟悉、先了解一些本专业在公司的发展和使用情况，再充军发配到旮旮旯旯里去吧？可我们一进公司，就直接到了跟专业八竿子打不着的地方做棒槌，都一年多了，管都不管你，这是做嘛？我学的是硅酸盐，却把我安排在行政做后勤，介叫嘛事嘛！”一位化工专业出身的天津籍老兄说。
　　
　　“同感啊，深有同感！”一位长得瘦瘦小小的老兄发言，“我是学法学专业的，好歹也是个法学硕士吧，可从进公司到现在，我呆在统战部就没挪过窝！前些天倒是有位领导找我谈话，说工会里缺个法律工作者，问我愿不愿意过去？到了工会，专业肯定是能发挥，可咱们工会什么性质？鬼都知道它是领导意志的附庸，是专门帮着欺负工人的，名不副实的玩艺嘛！我去了，日后就算不被人从后面捅刀子，也得被唾沫淹死，去那地方，我还不如直接去妇联呢！”
　　
　　（025）
　　
　　我边喝着酒边倾听，一直没开口说话，待听法学硕士提到妇联，我忍不住笑着调侃道：“哟，想什么好事呢？妇联根本就不需要你这样的药渣，她们需要的是身强力壮的男同志，最好还要长得比较帅一点，那样的男同志去了，才可以让妇女同志们得到精神与肉体上的双愉悦，得到整个人的升华，同志们说对不对？”
　　
　　“酒井兄言之有理，去妇联嘛，薛曹敖同志类型的最合适，人长得帅，下面玩艺又粗大。”有人笑。
　　
　　“找薛大公子类型的不大现实，据史书记载，武则天派唐琬儿找男人，发现薛大公子那玩艺二尺以上，这哪还是人，分明是驴嘛！”另一位笑道，“这种尺寸的，估计去非洲，也找不出几个。”
　　
　　“我记得张竞生好像说过，那玩艺不在于粗大，在于猛。不过我们的法学硕士肯定不适合，他喝酒就流汗，典型肾虚！”又一位笑。
　　
　　“咱们怎么猜都是瞎猜，关于这个问题，我们的女同志是最有体会，也是最有发言权的。”我转身拍拍旁边坐着的一位女性“储备精英”，说道：“现在，请妇女代表同志发表演说，对咱们的真理与谬论进行甄别，大家鼓掌欢迎！”
　　
　　“滚一边去！死酒井，臭流氓，狗嘴里吐不出象牙来！”她推开我的手，又伸手在我身上狠狠掐了一把。这小娘们没准炼过，手劲奇大，痛得我直龇牙咧嘴。
　　
　　大家见了，哈哈大笑。
　　
　　“狗嘴里要是能吐出象牙，我还猫在这儿上班？早他妈开养狗场去了。”我揉着被掐的地方，嬉皮笑脸地回敬道：“要是你能吐出象牙来，我不养狗也行，干脆直接养你得了。”
　　
　　“还想挨一下是不是？”她作势又要掐我。
　　
　　“不玩了不玩了，你跟我爸是一个谱，下手没轻没重。”我笑着挡开了她的手：“谁要是做了你老公，肯定是每天身上红梅花儿朵朵开，红白青紫百花齐放争奇斗艳也不一定，我不敢要你了。”
　　
　　整个聚会，除了类似的插科打诨，大家就是在各抒己见。可抒来抒去，公司葫芦里到底卖的是什么药，终了也没一个能够说清楚。
　　
　　摆开的摊子总是要收档的，于是最后，一位列席的学长做了总结。
　　
　　“诸位说来道去，不就是认为咱们公司是一潭绝望的死水吗？不就是觉得咱们的激情之花无处绽放吗？可凭咱们在这儿坐而论道，就能吹起半点漪沦了？公司就能改变它的做法了？以我在公司工作多年的实际经验，我可以很负责任地告诉诸位，不可能！”说着，他微微一笑，“其实，面对待遇高于贡献的现象，大家没有必要牢骚满腹，应该欢欣鼓舞才是。这说明，咱们投胎到天朝，投对了！这说明，社会主义国家企业制度确实无比优越，不光多劳多得，还能少劳多得。诸位不妨想想，咱们十年寒窗苦读书、憋出了吃奶的劲去考大学，图什么？不就是图个日后有份好工作，有个好待遇吗？既然现在都已经如愿以偿了，干嘛还要没完没了？我建议，这事以后谁也别再提了，让人听见，准说咱们得了便宜又卖乖。来，抛去烦恼，快乐生活快乐喝酒，都把杯子端起来干了！”
　　
　　“就是，今天咱们够矫情的，如果公司真让大家在对口专业上玩命，我敢断言，届时开口问候人家亲妈亲奶奶的仁兄，绝对比现在还要多。”我笑着站起来响应，“同志们，别再他妈的老觉得自己满腔热血无处洒了，要精忠报国，祖国也不缺咱们这几号。”
　　
　　“哟，酒井兄，这可不像您老人家说的话呀。”有位仁兄笑。
　　
　　“废话！公司愿意花钱养咱们，管他娘呢！”我说。
　　
　　“言不由衷吧？”他笑，“您老人家嫉恶如仇可是出了名的，平时路见不平都会一声吼，今儿怎么突然态度一百八十度转弯，变成事不关己，高高挂起了？”
　　
　　“小爷我又不是公司领导，操这份心干嘛？钱是国家的，小兔崽子们糟蹋爷钱，爷自个儿心都不疼，我吃饱了撑的找闹心？”我笑道，“别他妈废话，听学长的，赶紧把杯子端起来，干了！”
　　
　　（026）
　　
　　要论崽花爷钱，我确实不闹心，满世界都不拿国家的钱当回事，公款往水里砸是普遍现象，我又不是国务院总理，管不着也管不了。但要说我不闹心，也是假的，整天不干正事还拿着那么高的待遇，这是闹心的一个原因；再则，喝茶喝涨了肚子导致小便频仍也罢了，大不了勤跑几趟厕所，问题是，老是磨屁股磨出了痔疮，遭的罪可就大了。我在厕所里就曾经碰见过一位屁股磨出了痔疮的仁兄，该兄蹲坑时脸红耳赤、五官扭曲的痛苦样子，仿佛全世界的沧桑苦难全都缩写在了他脸上，实在让我不寒而栗。
　　
　　为此，我心里一直郁闷的慌，于是经常自斟自饮，以图求个“醉里不知身是客”。酒这玩艺，诚如古人说的那样，可以“解千愁”，有时候却也反了过来，变成了“借酒浇愁愁更愁”。在“愁更愁”的时候，我就会刻意把自己灌醉。因为醉了，就可以“醉里且贪欢笑，要愁那得功夫”，就可以什么都不用想，什么都不用知道。
　　
　　那天刻意醉酒的情况就是这样，被郁闷给闹的。具体是因何事引发了郁闷，却再也想不起来了。我只隐约记得，似乎和理想抱负有点关系。年轻人有点儿理想抱负，是很正常的事，至于能不能实现，就要看能力、毅力和运气了。我也曾有过很多理想，小时候看到农民伯伯往腰里扎着根湿汗巾，跟打虎武松似的，觉得相当威风，于是就理想长大了去当个农民；看到解放军叔叔一身整齐戎装，不怒自威，觉得倍儿英武，就理想长大一定要当大头兵；看到工人老大哥头顶探照灯似的护目镜，拿根钢钎捅炉子脸庞被炉火映得通红，觉得帅呆了，酷毙了，转而又想当工人；甚至曾经看到副食品商店的营业员爱理不理地给顾客卖东西，我都理想过长大了当个营业员——我总觉得摆在柜台里的那些诱人的食品，营业员是可以随便吃的。总之不管如何，我是有理想的，虽然它一直都在不停地变化。可整天呆在办公室里喝茶看报磨屁股，显然任何理想都实现不了，其结果，大概只能由理想而梦想，由梦想而幻想，最后像肥皂泡一样裂开、破灭。
　　
　　因醉酒而差点被蟊贼光顾后，我改掉了自斟自饮的习惯，但凡想喝酒，就拉上朋友们一起。这社会人心不古，世风日下，这次遇到的是扒口袋的蟊贼，下次没准就是拿枪拿刀的强盗，还是提防着点，人多为好。多花几个钱我无所谓，毕竟钱是王八蛋，用完了可以再赚；而命却是自己的，且只有一条，一不留神交待了，就彻底玩完了。
　　
　　喝酒虽能解郁闷，可总不能像传说中的刘伶同志那么潇洒，一醉数年。生活在现实中的人，日子还是要过下去的。于是，在郁闷、喝酒、再郁闷、再喝酒的反复循环中，我继续着我的无所事事。
　　
　　古人说，“入芝兰之室,久闻而不知其香；入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”，这话说得十分在理，整天无所事事的日子一长，我开始渐渐习惯了。想想也是，既然面对的是一潭绝望的死水，清风都吹不起半点漪沦，就干脆等花脚的蚊子来咬破这层死寂好了，我又有什么必要整天思考往里扔破铜烂铁，还是泼剩菜残羹？
　　
　　（027）
　　
　　就在我越来越趋于消极的时候，花脚蚊子没有飞来，这潭死水倒自个闹出了动静：公司领导脑袋不知搭上了哪根弦，突然强调要狠抓政治思想工作。动静闹得还不是一般大，公司的电视、广播里天天在叫，各单位大会小会不停在开。面对这个局面，按常理推断，起初我琢磨可能是上级流露出了什么指示精神，公司为了应付检查，才起劲地表演。借着工作之便，我查了一番，却没有查到任何征兆。这让我感到十分惊奇，只好怀疑时空机器带回了一群红卫兵来到公司主政。
　　
　　“政治学习一贯来都是形式主义，哪次也没见谁认真过，学两天就得了，至于天天闹腾嘛？公司领导脑子怕有病吧？”我忍不住问我的领导、政研处处长老尾。
　　
　　“这次不是形式主义，是玩真的。”老尾说，“前阵子硫酸公司一个车间的职工集体罢工，刚处理完。公司建厂以来，这是第一次出现工人罢工情况，性质极为恶劣和严重，不天天闹腾行吗？”
　　
　　“居然还有这事？我怎么一点都不知道？”我说。
　　
　　“硫酸公司离咱们公司本部偏远，又处在深山里，封锁消息比较容易。”老尾说，“又不是什么好事，怎么可能大张旗鼓宣扬。”
　　
　　“可走完了处理程序，文件总该有吧？怎么没发到咱们处？”
　　
　　“各部门领导有数就行，不发文备案了。”老尾说，“这件事影响太恶劣，公司规定消息不准外泄，谁泄露出去，就地免职。”
　　
　　“这么大的事情，有可能彻底封锁住吗？只要硫酸公司家住本部的职工一回来，就什么都泄露了。”我说，“欲盖弥彰，不现实。”
　　
　　“这就不是你我管的事了，硫酸公司的领导自然会有办法。”老尾说，“你心里明白就行，也别再到处去打听，被人知道了，不好。”
　　
　　“这个我自然有数。”我说，“职工为什么会罢工？”
　　
　　“利益冲突呗！”老尾说，“硫酸公司出台了一份绩效与工资挂钩的标准，将工资、奖金全部浮动，绩效定高了，很多职工达不到规定的要求，钱拿少了，跟公司交涉又无果，就闹起来了。”
　　
　　“新绩效标准的制定，应该以既有绩效为依据，怎么可能偏差那么大，很多职工都达不到要求？”我说，“上面作过比较吗？”
　　
　　“罢工事件出现后，拿来比较过，新绩效标准，确实和既有绩效有很大的距离。”老尾说，“可硫酸公司的领导也有他们的说辞，反正三说两说，听起来道理是在他们这边。”
　　
　　“他们是怎么说的？”
　　
　　“什么职工具有习惯性惰性啊，挖掘潜力啊，据说理由不少，材料都在党委放着呢。”老尾说，“我没去碰这个头，具体不太清楚。”
　　
　　“能不能帮我把他们的书面陈述找来看看？”
　　
　　“看那个干什么？”老尾摆摆手，“你别沾手这破事。”
　　
　　“我才懒得沾手呢！再说，我算个什么东西，沾手有用么？”我说，“我就烦天天喝茶磨屁股，拿来消磨消磨，顺便跟硫酸公司领导学点口才。”
　　
　　“不用磨，出了这种事情，我们处这次肯定有事干，到时给你一美差。”老尾笑道，“就怕你出了办公室，给我惹事。”
　　
　　“我像个惹事的人么？”
　　
　　“怎么不像？你口无遮拦的，见人损人，见事损事，惹出的事还少吗？”老尾说，“幸亏是你，要是换了别人，早不知被打发到哪儿去了。”
　　
　　“我又不是瞎说，损谁都是有事实依据的。”我说。
　　
　　“知道你有依据，要不，人家还不告你诽谤？”老尾说，“能不说还是尽量别说，尤其是公司里的事，让人惦记着恨上，没什么意义。”
　　
　　（028）
　　
　　不久，处里果然接到了通知，要求下派工作人员到各二级单位去搞青工思想调研，并及时汇总上报。得到消息，我兴高采烈地找到老尾，要求他把我给派下去。
　　
　　“你想下去搞调研？”老尾听了我的要求，问道。
　　
　　“您这不是废话嘛！要不，我找您干嘛来了？”
　　
　　“因为什么？这么主动，应该有原因吧？”
　　
　　“有啊，争取为建设社会主义多做贡献呗！”
　　
　　“哟，觉悟挺高呀，真没看出来。”老尾笑道，“别跟我猪鼻子插葱了，还争取为建设社会主义多做贡献，就你这号的，别挖社会主义墙角，我就算烧了高香。”
　　
　　“那您说我是因为什么？”
　　
　　“你想干什么，瞒不过你老叔的法眼，但我不说。”老尾说，“我再给你一次机会，老实坦白，为什么？”
　　
　　“领导就是领导，眼光毒呀，行，我坦白从宽吧。”我一本正经地说，“其实也没什么，我就是想趁这机会假公济私、公私兼顾一下，到下面找个老婆。您知道，我老大不小的，也该找个老婆了，就算我不为自己打算，怎么说革命也需要下一代接班人嘛！革命大事耽误不得，您说是不是？”
　　
　　“公司机关这么大，都没你能看上眼的，你还能看上下面单位的姑娘？”老尾说，“别跟我绕，要说实话，不然不批。”
　　
　　“这就是实话呀。您想啊，机关里不是老娘们就是小娘们，在这种地方，我要是再找个妈倒也凑合，反正她们和我家老太太一样，也是一天到晚张家长李家短地唠叨个不停。可我是找老婆呀，在这哪行呢？”我说，“您数数，现在机关里没主的小妞儿还剩几个？就算有几块，也都是别人挑剩下的歪瓜裂枣，您硬逼着我收破烂，这不是坑我吗？可下面单位就不同了，简直是佳丽遍地，美女如云啊。我要是下去，不仅可以大饱眼福，没准顺手就把老婆也给勾来了。”
　　
　　“还绕？你要是再绕，想下去，门都没有！”
　　
　　“我向毛主席保证，这真是我想下去的重要原因。当然，除了这，我也想借此机会扬眉吐气一回。”我嬉皮笑脸地说，“领导啊，您自个儿说说，咱们处白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事的，平时特不招人待见对不对？别人特不尿咱们对不对？可这次不同，这次等同于咱们去考核他们的工作，是绝对领导。您想啊，这帮孙子为了拿个大满贯，得到领导的好印象，还能不对咱们费心招待？肯定只是唯恐不周。您说要给我一美差，这就是呀，我下去，钦差大臣的级别。”
　　
　　“你小子要是有一丁点儿级别意识，把职务级别当一回事，我早就跟老爷子交了差了！”老尾说。自从在别人面前我改口称我爸为“老爷子”、我妈为“老太太”后，老尾受我的影响，在我面前也开始称我爸为“老爷子”了。
　　
　　“谁说我不当回事，我不是也指望着早日升处级嘛！”我笑道。
　　
　　“别贫，也别跟我装大尾巴鹰。”老尾说，“不就是在办公室里憋得慌吗？只要你能保证别给我惹祸，我就让你下去。”
　　
　　“我保证，向毛主席保证！”我说：“多谢领导栽培！真是天大地大不如党的恩情大，爹亲娘亲不如我老尾叔亲啊。我这辈子点儿特别背，老是跟不对人，这回苍天有眼，总算跟对了！”
　　
　　“真肉麻！滚吧滚吧。”老尾挥挥手。
　　
　　（029）
　　
　　听到我和老尾的对话，您可能会觉得老尾对我太纵容，也可能认为我说话太放肆，缺乏对领导最起码的尊重。您感觉没错，但我告诉您，这完全不是我的原因，是老尾。您不知道，只要我对他一尊重，他就会手足无措，认为我和他太“生分”。所谓“生分”,就是对人不亲热、陌生、冷淡、疏远的意思。“生分”俩字不是随便用的，陌生人永远不可能会对您说这个词。您想想，本来就互不熟悉的两个人，谈得上什么“生分”？所以，能对您说这个词的人，必然有特别的身份，不是您的熟人，就是您的亲人。
　　
　　您也许要问了，老尾处长是你的什么人？如果您忘性不大，可能还会记得我小时候曾经有过一位“小尾叔”，也就是当年别人喊他“三个蛋”的那位警卫排长。恭喜猜对了，不错，老尾就是小尾，以前的小尾叔，随着我的茁壮健康成长，长成如今的老尾叔了。
　　
　　老尾是五年前以正团职级别从部队转业到本公司的，后来的具体情况我不太清楚，总之，我进公司时，他已经是公司机关政研处的处长了。
　　
　　有这层关系，我们俩自然很密切。但若您以为我是属于那种依仗关系就蹭鼻子上脸的人，您就错了。出于咱们国家良好的传统等级教育熏陶，刚进公司的时候，我对老尾同样十分尊重，一口一个“处长”。可他跟我急，我尊重他一次他就急一次。我涉猎比较广，除了数理化啥书都看，连《麻衣神相》这类书都读得津津有味，当然也包括看医书。中医原理告诉我，人着急是要伤身体的。身体是革命的本钱，我哪能让人老是着急呢？所以，本着为他人身体着想的崇高思想境界，我也就遂了他的愿，不再刻意尊重他了。
　　
　　至于他对我纵容，我一点也不否认。当我知道老尾是老爷子在以“托孤”的心态下把我交给他，他又郑重其事地亲自跑到学校来给我办入职手续的时候，我就知道他一定会纵容我。和老尾相处了那么多年，我很清楚他的为人。他一直认为，他是我家老爷子一手培养起来的，没有老爷子，就没有他的今天，其心态就像老爷子对党的心态一样。有这种认识的人，身上都负有咱们天朝五千年传统文化的一个真传，即“知恩图报”。老爷子就是一个例子，对党无限忠诚。知恩图报至今都是一种美德，可惜有些人脑子缺根弦，报恩手段比较差，一不留神将报恩变成了“行贿”，反而害苦了恩人。
　　
　　老尾跟随老爷子多年，在报恩方式上见多识广，这等蠢事，他是肯定干不出来的。我成了他的手下，他终于有了走曲线道路报恩的机会。这么一来，最大的直接受益者就是我，而不是老爷子。老尾对我做得十分到位，只要在他的职权范围之内，他对我的要求，向来有求必应，简直比菩萨还灵。
　　
　　这次也同样，我一开口，老尾就下了任务。于是，我暂时逃脱了在办公室里磨屁股的枯燥生涯，开始戴着安全帽，穿着防护服，人模狗样地每天在各下属单位间游逛。
　　
　　（030）
　　
　　这次下单位，确实是一件美差。各单位领导心里都清楚我下去的原因，无不满面春风，殷勤接待，唯恐我找他们的麻烦。同时，我在无数美女与帅哥之间游逛，假惺惺地向他们问长问短，不但名正言顺心怀叵测地记下了许多美女的电话，还由此结交了不朋友。
　　
　　我喜欢结交朋友，尤其是趣味相投的，比如能喝会吹的那种。“老狗”，便是我这次结交的朋友之一。
　　
　　您别惊讶，“老狗”虽然是通过我才进入本公司的，但在这次下单位调研之前，我俩之间并无多少接触，对他的个性，更不怎么了解，谈不上是朋友。我介绍他进公司工作，无非是出于报答而已。直到这次到了他所在单位去调研，他才真正引起了我的注意——我没想到此时的“老狗”，居然已经当上了大车间的班长，他手下不仅管着一群民工，连几个有正式编制的公司员工，也在他的管理之下。见到此情此景，我颇感惊讶，摸了摸底才发现，原来此人不但为人仗义，而且工作十分认真，责任心极强。当了班长后，处理起班务来，也是有条有理。在接触中我又发现，他和我还有着同样的嗜好，喜欢喝酒，酒量还挺大。我认为这样一个人是值得一交的，于是，经过一段时间的频繁交往，我们成了朋友。再后来，我的酒桌和他的酒桌之上，也就常常有了彼此的身影。
　　
　　既然常在一起喝酒，酒席上，自然也就少不了谈资。酒这玩艺，既可以壮怂人胆，也可以很容易地让人说出豪言壮语。于是有一天，在和一群民工稀里哗啦地喝到舌头僵硬的时候，“老狗”当着众人面，拍胸脯，说出了如下话语：
　　
　　“老子、这辈子，做定了、城里人！老子、不但要、要在城里扎根，还要把家人，统统接出来，一起过、过上城里人的，幸、幸福生活！”
　　
　　我热烈鼓掌，以示鼓励。不料，我的掌声还没有停息下来，“老狗”就酒精发作，两眼一闭，摇晃着瘫软到了桌子底下。
　　
　　酒醉之后所说的话，基本上属于胡言乱语，若是有人当真，恐怕连年都要过错。因此，“老狗”的胸脯拍则拍矣，也不见得有谁会把放在心上，这其中也包括我。但我没想到的是，瘫倒在桌子底下的“老狗”自己，却不但记得清清楚楚，还就把它当成了一件大事来做。过了一个月，他果然就从家里带出来了一个人，并宣布他伟大计划的实施，从此开始。
　　
　　“大家都看到了吧？这是我从山里带出来的第一个。以后啊，还会有第二个、第三个，第四个，一直到把我的家人全部带出大山，大家一起过上城里人的幸福生活！”说这话时，“老狗”豪情满怀，似乎“城里人的幸福生活”对他来说，就像毛主席形容的那样，已经是“一艘站在海面上已经露出桅杆的航船，一轮站在山巅可以看到的喷薄欲出的红日，一个躁动于母腹中快要出生的婴儿”。
　　
　　这个被“老狗”带出来的第一个山里人，是他大哥的女儿，按咱们的辈分来排，就是他的侄女儿。